100 coisas que você não dever fazer na sala de aula (cooperação de http://wiki.answers.com/Q/What_can_you_do_when_you_are_bored_in_class#ixzz1wAfu1834)

Nota-Alguns destes são oferecidos somente para diversão (e se tentou pode levar à disciplina)

1. Try to develop psychic powers, then proceed to use them. Tente desenvolver poderes psíquicos, em seguida, avance para usá-los.
2. Play tic-tac-toe with yourself and lose. Jogue tic-tac-toe com você mesmo e perder.
3. Sing show tunes. Cante mostrar músicas.
4. Make animal noises, and then deny doing it. Faça sons de animais, e, em seguida, negar a fazê-lo.
5. Only speak in rhymes. Só falam em rimas.
6. Think of new pick up lines, and see if they work. Pense de novo pegar linhas, e ver se eles funcionam.
7. Pretend you're flying a jet fighter in the Gulf War. Finja que você está pilotando um caça a jato na Guerra do Golfo.
8. Churn some butter. Churn um pouco de manteiga.
9. Conceive a brand new language. Conceber uma linguagem nova.
10. If the walls are made from bricks, count the bricks! Se as paredes são feitas de tijolos, contar os tijolos!
11. Plot revenge against someone, regardless of if they have 'wronged you'. Lote vingança contra alguém, independentemente de se ter "prejudicado você.
12. Answer every question with one word answers. Responder a cada pergunta com uma resposta de palavras.
13. Think of nicknames for everyone you know. Pense de apelidos para todos que você conhece.
14. See how long that you can hold your breath. Veja quanto tempo que você pode prender sua respiração.
15. Take your pants off and proceed to give them to the professor. Tirar as calças e continuar a dar-lhes o professor.
16. Chew on your arm until someone else notices. Mastigue em seu braço até que alguém perceba.
17. Move to a different seat every three minutes. Vá para um lugar diferente a cada três minutos.
18. Think of ways to cheat at Trivial Pursuit. Pense em maneiras de trapacear no Trivial Pursuit.
19. Shave your armpits, legs, face, etc.! Depilar as axilas, pernas, rosto, etc!
20. Run across the room, tag someone and say "You're it.". Executar toda a alguém tag sala, e dizer "Você é ele.".
21. Blow up a beach ball and toss it around. Explodir uma bola de praia e lançá-lo ao redor.
22. write a letter to your friend with the opposite writing hand (lefties- use right, righties use left) escrever uma carta ao seu amigo com a mão escrita oposto (direito de utilização canhotos, destros usam a esquerda)
23. Announce to the class that you are God and that you are angry. Anunciar para a classe que você é Deus e que você está irritado.
24. Think of five hundred thousand new ways to use your shoes. Pense em quinhentos mil novas maneiras de usar seus sapatos.
25. Start a wave going across the room that go back and forth continuously! Iniciar uma onda atravessando a sala que vão e voltam continuamente!
26. Walk around the room begging for spare change. Caminhe ao redor da sala pedindo esmola.
27. Roast marshmallows and sausages! Marshmallows assados ​​e salsichas!
28. Practice phrasing your answers in the form of a question. Fraseado prática suas respostas na forma de uma pergunta.
29. Crawl around the room humming the music from Mission Impossible. Rastejar ao redor da sala cantarolando a música de Missão Impossível.
30. Take apart your desk. Leve para além de sua mesa.
31. Put your desk back together again ... Ponha sua mesa juntos novamente ... better, faster, stronger. melhor, mais rápido, mais forte.
32. Pretend to communicate with your home planet. Finja se comunicar com seu planeta natal.
33. Play 'Rock, Paper, Scissors' with yourself, and proceed to accuse your left hand of cheating. Play 'Pedra, Papel, Tesoura' com você mesmo, e continue a acusar a mão esquerda de fazer batota.
34. Do a quick tap-dance routine. Faça uma rotina de tap dance-rápido.
35. Try birdwatching. Tente birdwatching.
36. Walk up the aisle yelling, "Popcorn! Hot popcorn here!". Caminhe pelo corredor gritando: "pipoca pipoca! Quente aqui!".
37. Throw your backpack at someone. Jogue sua mochila a alguém.
38. Run to the window, then say, "Sorry, I thought I saw the Bat-Signal". Corra para a janela, então diga: "Desculpe, eu pensei que eu vi o Bat Sinal".
39. Ask the person in front of you to marry you. Peça que a pessoa em frente de você para me casar com você.
40. Start laughing really hard and say, "Oh, now I get it.". Começam a rir muito e dizer: "Ah, agora eu entendo.".
41. Make a sundial. Faça um relógio de sol.
42. Give yourself a new identity or name. Dê-se uma nova identidade ou nome.
43. Write a screenplay about a diabetic Swedish girl who can't swim. Escrever um roteiro sobre uma menina diabética sueco, que não pode nadar.
44. Dig an escape tunnel. Cavar um túnel de fuga.
45. Announce your candidacy for President. Anuncie sua candidatura à Presidência.
46. Write songs, poems, stories, or books! Escrever canções, poemas, histórias ou livros!
47. Cook hummus. Cozinhe hummus.
48. Eat the assignment! Coma a atribuição!
49. Eat your desk. Coma sua mesa.
50. Sing, "I Believe I Can Fly", while flapping your arms wildly about. Sing, "I Believe I Can Fly", enquanto batendo os braços descontroladamente sobre.
51. Start a debate with one of your classmates. Inicie um debate com um de seus colegas.
52. write a note to yourself and have it delivered by messenger escrever uma nota para si mesmo e tê-la entregue por um mensageiro
53. Order Pizza and have it delivered to the classroom. Pizza Ordem e tê-la entregue à sala de aula.
54. Hide the teachers pen or marker. Esconder a caneta ou marcador professores.
55. Learn Origami. Aprenda Origami.
56. Fart and blame it on a friend. Peidar e botar a culpa em um amigo.
57. When the teacher is taking roll after every two names jump up and say "That's me I'm here...Oh wait no.." Quando o professor está dando rolo depois de dois nomes de saltar para cima e dizer: "Sou eu que estou aqui ... Oh não espere .."
58. Ask the teacher if she's ever seen an actual HUMAN!! Pergunte ao professor se ela nunca viu um ser humano real!
59. Ask the teacher a random question about Flamingos then ask what the lesson was. Pergunte ao professor uma pergunta aleatória sobre Flamingos, em seguida, perguntar o que a lição foi.
60. Sing the "Happy Birthday Mr.President".. Cantar o "Parabéns a você Mr.President" ..
61. Ask the teacher who they want to win the Super Bowl in 2020. Pergunte ao professor que eles querem ganhar o Super Bowl em 2020.
62. Tell the teacher your new name is Bob Figly Jr. and if she calls you by it yell at her saying "THAT'S NOT MY NAME WHO DO YOU THINK YOU ARE!!" Diga ao professor do seu novo nome é Bob Figly Jr. e se ela te chama por ele grite com ela dizendo "que não é meu nome QUEM VOCÊ PENSA QUE ESTÁ!"
63. Take out your cell phone and get on ESPN facebook or myspace Pegue o seu telefone celular e entrar na ESPN Facebook ou MySpace
64. Get other people to sing aloud with you. Obtenha outras pessoas a cantar em voz alta com você.
65. Stare at the hottest girl in the class and when she say what you looking at you say the fat girl behind you. Olhe para a garota mais sexy da classe e quando ela diz o que você está olhando para você dizer a menina gorda atrás de você.
66. If the teacher asks you to name two pronouns say, "Who, me?" Se o professor lhe pede para citar dois pronomes dizer: "Quem, eu?"
67. When the substitute teacher passes the paper around for everyone to sign they are here, make sure you sign "Al Coholic" or "Phil Ashio". Quando o professor substituto passa o papel em volta para todos sinal de que estão aqui, certifique-se de assinar "Al Coholic" ou "Phil Ashio".
68. If asked to name a Civil Rights leader, say "Eldridge Cleaver" or "James Earl Ray". Se perguntado para citar um líder dos Direitos Civis, diga "Eldridge Cleaver" ou "James Earl Ray".
69. If you don't know the real answer, give a funny answer. Se você não sabe a resposta real, dar uma resposta engraçada. Thus the answer to "Who won the Civil War?" Assim, a resposta à pergunta "Quem venceu a Guerra Civil?" is "The Civilians" and "The Battle of the Bulge" refers to Hitler's well known weight problem. é "Os civis" e "A Batalha do Bulge" refere-se a problema de Hitler, de peso conhecido.
70. Stare at your teacher and mentally undress her. Olhe para o seu professor e despi-la mentalmente. Then mentally fantasize about having to stay after class with her. Então, mentalmente fantasiar sobre ter que ficar depois da aula com ela. Now write a letter to Penthouse describing it as if it actually happened. Agora escreva uma carta a Penthouse descrevendo-o como se ele realmente aconteceu. Make sure you start the letter, "I never thought this would happen to me, but..." Certifique-se de começar a carta, "Eu nunca pensei que isso iria acontecer comigo, mas ..."
71. Raise your hand and ask if you may use the bathroom. Levante a mão e perguntar se você pode usar o banheiro. When she says yes, remain silent while staring up at the ceiling, then after a few seconds say, "Thank you.". Quando ela diz que sim, permanecer em silêncio enquanto olhava para o teto, depois de alguns segundos dizer: "Obrigado.".
72. If she's one of those teachers who sits on the desk, ask her if she can show a bit more thigh. Se ela é um daqueles professores que se senta na mesa, perguntar se ela pode mostrar coxa um pouco mais.
73. Raise your hand and when she calls on you, ask, "Are we still on for this Friday night?" Levante a mão e quando ela te chama, pergunte: "Será que estamos ainda na noite desta sexta-feira?"
74. If she calls on you and you don't know the answer, say, "I'm sorry, but my faith doesn't permit me to answer the unbeliever." Se ela te chama e você não souber a resposta, dizer: "Sinto muito, mas minha fé não me permite responder o descrente."
75. If you're in biology class, answer every question with "Because God made it so, sinner." Se você está na aula de biologia, responder a cada pergunta com "Porque Deus fez assim, pecador".
76. Pretend you are channeling Ki-Ra, a 3,000 year old ghost of a Babylonian stable boy. Finja que você está canalizando Ki-Ra, um fantasma de 3.000 anos de um menino babilônico estável. (Channeling princes and warriors is so cliche.) (Canalização príncipes e guerreiros é tão clichê.)
77. No matter what she asks you say, "What would the School Board think about you asking that to kids our age?" Não importa o que ela pede-lhe dizer: "O que o Conselho Escolar pensar em você pedindo para que os jovens da nossa idade?"
78. Never ask if you can go to the nurse's office for Ritalin, instead say you need to see your dealer to score some speed. Nunca pergunte se você pode ir ao escritório da enfermeira para Ritalin, em vez dizer que você precisa ver o seu concessionário para marcar um pouco de velocidade.
79. If you walk in late, go straight up to her, lean in, and whisper, "The principal told me to have you come to office at once." Se você andar no final, ir direto até ela, magra, e sussurrar: "O diretor me disse para ter você vem para o escritório ao mesmo tempo." (Careful, that works.) (Cuidado, que funciona.)
80. If you don't know the answer, say, "I think I need you to paddle me. (pause) Again." Se você não sabe a resposta, diga, "Eu acho que preciso de você para me remar. (Pausa) Mais uma vez." (Works whether teacher is male or female.) (Funciona se professor é macho ou fêmea).
81. Fold up a note and pass it to someone and when they open it it's blank Dobre uma nota e passá-lo para alguém e quando abri-la é em branco
82. If your teacher wears glasses, try to take them and wear them while he/she looks for them. Se o seu professor usa óculos, tente levá-los e usá-los enquanto ele / ela olha para eles.
83. Go to the back of the room take out your cellphone and pretend your talking to your mom. Ir para o fundo da sala, tirar o seu celular e fingir que sua fala com sua mãe. (When they try to take the phone away from you say "shush I'm on the phone." and then say to the phone " Yeah I'm still here." etc.) (Quando eles tentam levar o telefone longe de você dizer "shush eu estou no telefone." E depois dizer ao telefone "Sim, eu ainda estou aqui.", Etc)
84. Play patty cake with the person next to you. Jogar bolo patty com a pessoa ao seu lado.
85. If its hot out make a paper fan and fan yourself with it. Se a sua quente para fora fazer um leque de papel e ventile-se com ela.
86. If your teacher is in a bad mood ask them " Having troubles with the online dating???" Se o seu professor é de mau humor perguntar-lhes "Ter problemas com o namoro on-line??"
87. Listen to your iPod and start dancing crazily in your desk. Ouça o seu iPod e começar a dançar loucamente em sua mesa. If someone tries to get your attention pretend you cant hear them. Se alguém tenta chamar sua atenção fingir que não posso ouvi-los.
88. Play spin the bottle with a few friends using a pencil and actually kiss the person next to you if you get picked. Jogue girar a garrafa com alguns amigos usando um lápis e realmente beijar a pessoa ao seu lado se você ter pego.
89. Write "I'm bored ,from your fellow students." Escreva "estou entediado, a partir de seus colegas." on a piece of paper, put it in an envelope and put it on the teachers desk. em um pedaço de papel, colocá-lo em um envelope e colocá-lo sobre a mesa os professores.
90. Play catch with a friend across the room. Jogue bola com um amigo do outro lado da sala.
91. Start playing a game of hangman on the (white board,chalk board, smart board,etc.)with a friend during the lesson. Comece a jogar um jogo de carrasco no (quadro branco, placa de giz, placa inteligente, etc) com um amigo durante a aula.
92. Start singing the party rock anthem and shuffle around the room. Comece a cantar o hino do rock partido e shuffle ao redor da sala.
93. When the teacher asks you a question say a business slogan (example. Teacher." Whats the square root of 26?" You. "Save money, live better, Wal-mart." Quando o professor faz uma pergunta dizem que um slogan de negócios (Professor Exemplo.. "O que é a raiz quadrada de 26?" Você ". Economize dinheiro, viver melhor, o Wal-mart."
94. Use the electric pencil sharpener the entire lesson. Use o apontador elétrico a aula inteira. If the teacher tries to tell you to stop point to your ear and yell " I cant hear you! the pencil sharpener is to loud. Se o professor tenta dizer-lhe para parar de apontar para seu ouvido e gritar "Eu não posso ouvir você! O apontador de lápis é alto.
95. When the teacher hands out paper say "Tree killer." Quando as mãos de professores fora do papel dizer "árvore assassina."
96. If the teacher has food in class with them go to there desk and start eating it. Se o professor tem comida na sala de aula com eles ir para lá mesa e começar a comê-lo.
97. I the fire alarm goes off yell "Field Trip!" Eu, o alarme de incêndio dispara grito "Field Trip!" and then run out of the door. e, em seguida, correr para fora da porta.
98. When your teacher asks you to write an essay always write it on the wall so that it will never be late. Quando o professor lhe pede para escrever um ensaio sempre escrevê-lo na parede para que ele nunca será tarde.
99. Go up to the teacher and start dabbing her face with a paper towel. Vá até o professor e começar esfregando o rosto com uma toalha de papel. When she/he asks what you are doing say "Oh I'm sorry, you just looked a little sweaty". Quando ela / ele pergunta o que você está fazendo dizer "Oh, eu sinto muito, você só olhou um pouco suado".
100. Pitch a tent in class and then invite everybody to a party at your tent. Uma tenda em sala de aula e, em seguida, convidar a todos para uma festa em sua barraca.
101. Throw a party for the back of the room with soda, chips, and a portable DVD player. Dê uma festa para o fundo da sala com refrigerante, batatas fritas, e um DVD player portátil.
102. Record noises like farting, a pair of pants ripping, burping, etc. and play them back just at the right times Ruídos registro como peidar, um par de calças rasgam, arrotos etc, e reproduzi-los apenas nos momentos certos

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Como distinguir mau e mal

Essas duas são palavras parônimas, as vezes homônimas – dependendo da pronúncia –, e por isso têm sido confundidas e tomadas uma pela outra. Entretanto, é muito fácil distingui-las se conhecemos suas funções, como veremos a seguir:

Mal (escrito com “l”) – Classifica-se como advérbio de modo e como conjunção subordinativa temporal. Como advérbio, opõe-se a bem e modifica adjetivos (Parece-me pessoa mal-intencionada) e verbos (Mais uma vez, Odilon trabalhou mal). Como conjunção, liga orações e equivale a “tão logo, nem bem”: “Mal tomou posse, começaram as cobranças”. Quando antecedido de artigo ou pronome, expresso ou subentendido, “mal” converte-se em substantivo. Nessa condição, também se opõe a bem e ainda pode flexionar-se: “Devemos combater o mal” (as coisas más) e “Nossos males (nossos problemas) advêm basicamente da falta da noção de cidadania”.

Mau (escrito com “u”) – É adjetivo masculino e assim pode flexionar-se em gênero (má) e número (maus, más). Acompanha substantivos: “Evite dar mau exemplo”, “Estevão e Fernando são  sujeitos maus”,  “Não é má idéia” e “Fuja das más companhias, porque o resultado a gente já conhece”. “Mau” também pode substantivar-se e, nessa condição, flexionar-se normalmente: “O mau precisa ser mantido sob controle” (neste exemplo, tanto cabem mal como mau, depende do contexto), “Os bons serão recompensados e os maus, punidos”, “No final da história, a boa foi feliz para sempre e a má morreu” e “As frutas boas foram separadas das más”. “Mau” opõe-se a bom.
Em resumo:

·	Mal – Classifica-se como advérbio e conjunção. Antecedido de artigo ou pronome, torna-se substantivo. Como advérbio e substantivo, opõe-se a bem.
·	Mau – Classifica-se como adjetivo e, antecedido de artigo ou pronome, substantiva-se. Opõe-se a bom.

Na dúvida, substitua “mal” por “bem” e “mau” por “bom”. Se fizer sentido, é porque o emprego foi acertado.

Acentuação das paro xítanas

                         Paroxítonas


  
Uma palavra diz-se proparoxítona quando tem o acento predominante, a sílaba tônica, na antepenúltima sílaba. Esdrúxula é sinónimo de proparoxítona.
Toda palavra proparoxítona é acentuada, mas nem toda palavra acentuada é proparoxítona.
Todas as palavras proparoxítonas não pronominalizadas levam acento.
As palavras que terminam nas sequências vocálicas postónicas:

-ea, -eo, -ia, -ie, -io, -oa, -ua, -uo;

são designadas por "proparoxítonas aparentes". Por exemplo: "á-gua" ou "á-gu-a", na pronunciação.
Há ainda as chamadas "falsas esdrúxulas", palavras graves (paroxítonas) mas que de modo geral são pronunciadas como esdrúxulas, por exemplo: pudico, glicemia, rubrica.
Exemplos de esdrúxulas:

• êxodo- ê xo do
• lâmpada - lâm pa da
• ácaro - á ca ro
• informática - in for má ti ca
• relâmpago - re lâm pa go
• último - úl ti mo
• ética - é ti ca
• rápido - rá pi do
• gramática - gra má ti ca
• proparoxítona
• esdrúxula

Mas:

• tomava-o - to ma va - o

Ortografia: mau e mal

                             

Mal = contrário de Bem
Mau = contrário de Bom(copiado do Lucas Yudi Kimura - oitavo A)

Frases sinistras

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Frases nada a ver

Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Imagens legasi...eu acho

Imagens Piras

MAIS REFLEXÃO ! ! ! NÂO VOU MAIS POSTAR DEPOIS DESSA ! ! !

"Os velhos sabem, querem mas não podem, os jovens podem querem mas não sabem."

"Mais vale as lágrimas de um derrotado, do que a vergonha de nunca ter lutado."

"Derrotado não é a pessoa que luta e perde. Mas sim a pessoa que perde sem lutar."

"Derrotado não é a pessoa que luta e perde. Mas sim a pessoa que perde sem lutar."

A coisa que mais me deixa com medo são aqueles raros momentos em que não sinto medo de nada.

Não me importo se roubares minhas ideias, pois sei que não as usarás tão bem quanto eu!

A sensação do "eu conquistei" é melhor que a sensação do "eu tenho".

É melhor lançar-se a luta do que permanecer na penumbra com aqueles que não conhecem vitória nem derrota.

Pessoas choram não porque são fracas, mas porque elas vem sendo fortes por muito tempo.

Quando houver mais de uma explicação, a mais simples em geral é a certa. 

Quando não souber bem o que dizer, apenas diga!

Reflexões

"É fundamental aprender a rir de nós mesmos, para que não seja necessário outro o ensinar."

"A Poesia é como uma bola de cristal. Se nela enxergares apenas o seu nariz, não culpe o mago."

A vida nos ensina a ser algo que não somos. E se formos o que somos, ela nos isola.

O verdadeiro homem não é aquele que extravasa sua força física, mas sim aquele que domina sua força interior.

Para um planeta sustentável basta você não sustentar seu consumismo.

Frases para pensarmos

"Se não houver frutos valeu a beleza das flores. Se não houver flores, valeu a sombra das folhas. Se não houver folhas valeu a intenção da semente."
 

 "Se a vida lhe negou um sonho, mostre a ela que você é forte para lhe negar uma lágrima."

"Invés de ter como obrigação dominar o próximo, Aprenda como uma de suas obrigações dominarte a ti mesmo."
 

Para Refletir

   Quando acaba uma partida de tênis, os dois jogadores mal se falam. Trocam aperto de mão ainda chispando de ódio. Já no boxe, após socarem-se, inchados, sangrastes abraçam-se efusivos. Há afeto no abraço, reconhecimento - quase sempre - do talento e coragem alheios. Entre dois homens que se enfrentam fisicamente, após o máximo de tensão e raiva, surge admiração, o respeito, brota a amizade. O tênis é ao mesmo tempo o mais violento e o mais civilizado dos desportos. É tão violento, que se transformou no mais distinto e elegante. São 2 horas de uma pancadaria como não há outra em qualquer desporto. Dois seres humanos, com um tacape nas mãos, esbordoam uma bola com energia potente, por horas. É jogo silencioso. Olhar de lince, ação de espreita, jogo limpo, cada qual em seu território, nenhuma promiscuidade física, os debatedores olham-se ao longe, não se misturam, não se roçam, não sentem o cheiro do outro, tudo, sempre, civilizado, anti-séptico, vestidos de branco, toalha para o suor. E, no entanto, odeiam-se talvez porque jamais consegue transformar a raiva em atrito real, confronto entre forças físicas em choque. No boxe, o oposto. Luta dramática, agônica, a resistência em seu limite, abraços, baba suor, sangue, cuspe, cheiros, a um passo da humilhação pela queda, a derrota patente, o cansaço, a superação, força, técnica e resistência misturadas, exaustão, estresse e o enorme orgulho, ao final, de haver logrado superar não o adversário, mas, sobretudo a si mesmo.

As frases incrivelmente chatas e engraçadas desse blog !

Como é possível que só exista uma Comissão de Monopólios? (Nigel Rees)   Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua. (Willaim Castle) Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta. (Aldous Huxley) A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou. (Nicholas Chamfort)

Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente. (Calvin e Haroldo)

Não se pode ter tudo.... onde você guardaria? (Steven Wright)

Deu uma volta na vida. Antes era deprimido e triste. Agora é triste e deprimido. (Harry Kalas)

Pretendo viver sempre. Até agora estou indo bem.

O universo é apenas um pensamento fugaz na mente de Deus. Algo bastante desconcertante, sobretudo se você acaba de pagar a entrada de uma casa. (Woody Allen)

O único que eu preciso para fazer as pessoas rirem no parque é um policial e uma garota bonita. (Charles Chaplin)

O que mais me arrependo nessa vida é não ser outra pessoa. (Woody Allen)

A televisão é mais interessante que as pessoas. Se não fosse, teríamos pessoas colocadas nos cantos da sala, em lugar da TV. (Alan Coren)

Um chato é aquele que quando você pergunta como está, ele responde.

As frases incrivelmente chatas e engraçadas desse blog !

Como é possível que só exista uma Comissão de Monopólios? (Nigel Rees)   Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua. (Willaim Castle) Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta. (Aldous Huxley) A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou. (Nicholas Chamfort)

Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente. (Calvin e Haroldo)

Não se pode ter tudo.... onde você guardaria? (Steven Wright)

Deu uma volta na vida. Antes era deprimido e triste. Agora é triste e deprimido. (Harry Kalas)

Pretendo viver sempre. Até agora estou indo bem.

O universo é apenas um pensamento fugaz na mente de Deus. Algo bastante desconcertante, sobretudo se você acaba de pagar a entrada de uma casa. (Woody Allen)

O único que eu preciso para fazer as pessoas rirem no parque é um policial e uma garota bonita. (Charles Chaplin)

O que mais me arrependo nessa vida é não ser outra pessoa. (Woody Allen)

A televisão é mais interessante que as pessoas. Se não fosse, teríamos pessoas colocadas nos cantos da sala, em lugar da TV. (Alan Coren)

Um chato é aquele que quando você pergunta como está, ele responde.

Regência Verbal e Nominal

Definição:

  Dá-se o nome de regência à relação de subordinação que ocorre entre um verbo (ou um nome) e seus complementos. Ocupa-se em estabelecer relações entre as palavras, criando frases não ambíguas, que expressem efetivamente o sentido desejado, que sejam corretas e claras.

REGÊNCIA VERBAL

Termo Regente:  VERBO

A regência verbal estuda a relação que se estabelece entre os verbos e os termos que os complementam (objetos diretos e objetos indiretos) ou caracterizam (adjuntos adverbiais).

O estudo da regência verbal permite-nos ampliar nossa capacidade expressiva, pois oferece oportunidade de conhecermos as diversas significações que um verbo pode assumir com a simples mudança ou retirada de uma preposição. Observe:

A mãe agrada o filho. -> agradar significa acariciar, contentar.
A mãe agrada ao filho. -> agradar significa "causar agrado ou prazer", satisfazer.

Regência Nominal é o nome da relação existente entre um nome (substantivo, adjetivo ou advérbio) e os termos regidos por esse nome. Essa relação é sempre intermediada por uma preposição. No estudo da regência nominal, é preciso levar em conta que vários nomes apresentam exatamente o mesmo regime dos verbos de que derivam. Conhecer o regime de um verbo significa, nesses casos, conhecer o regime dos nomes cognatos. Observe o exemplo:

Verbo obedecer e os nomes correspondentes: todos regem complementos introduzidos pela preposição "a". Veja:

Obedecer a algo/ a alguém.
Obediente a algo/ a alguém.